Анегдоты

deadcool

Дата: Четверг, 04.10.2007, 23:05 | Сообщение # 1

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 30

Репутация: 5

Статус: Нет такого

Смерть: Зайду завтра в 10 часов...
Lexa: Б$#@ь, Оля, смени ник !!!

Комеди Клаб закрывается! Петросян научился говорить слово "Жопа".

Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с Луноходом. У него, кстати, масло течет... Заодно и посмотрите... И пробы грунта из-под него надо брать регулярно...

- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто трахну в попу.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка.

Уважаемые абоненты! Последние 3 дня по техническим причинам не считался трафик, то есть была халява. Просим вас посчитать сколько вы примерно накачали за эти дни и принести эту сумму к нам в офис наличкой. С уважением руководство компании.

Мне 43 года .. У меня трое сыновей.. Двое умных и один дурак..
мл*ть, чувствую себя царем..

Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

Два раза в год, 7 марта и 31 августа, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.

Подарки на Новый Год следует покупать в последний момент, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

Давай потрахаемся?
Впадлу шевелиться.
Солнце, ну я секса хочу...
...
Лана, тока давай, я буду - трупиком, а ты - некрофилом?

Василий Иваныч с Петькой шли по морю на сухогрузе. Вдруг вышло из строя рулевое управление. И прёт их корабль прямо на пассажирское судно.
- Петька! Надо предупредить! Бери рупор!
- Так судно же иностранное!
- А ты языками владеешь?
- Конечно! А каким надо?
- Так спроси!
- Парле ву франсе? - орёт Петька. На пассажирском мотают головами.
- Ду ю спик инглиш? - та же ситуация.
- Шпрехен зи дойч? - немцы кивают:
- Я. я!
- Уё%ывай! Уё%ывай!!!

Меняю любимую девушку на любящую. Торг уместен.

Brodyaga > к шаблону в пользовательских настройках нужно дописать фразу "Предупреждение: поля, выделенные жирным обязательны для заполнения"
Секретарша > а как я пойму, какие поля выделил Жирный? И кто он вообще такой?
Brodyaga > бляяять

Разговор в клубе:
- Пойдем, я хочу тебя кое с кем трахнуть.

Существует теория, что Бог собрал всех ублюдков в Москве. Эта теория правильная, но не общая.

Cидели вчера с мужиками, культурно отдыхали.
Пошли баню навели, попарились.
И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?"
Минута молчания, а потом дикий ржач...
Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок...

Пара теории вероятности. Учитель диктует домашнее задание:
"Дом с семью этажами. В лифт заходят четверо человек.
Лифт останавливается на каждом этаже и из него либо кто-нибудь выходит, либо лифт едет дальше.
Какова вероятность того, что никакие два человека не выйдут на одном этаже"
Уточняющий вопрос с задней парты:"Никакие - это состояние?"

Ольга, вы же культурный человек! Зачем эти "мобильник", "глючит"?
Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюцинирует.

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержанной машине - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.

Мой приятель - генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина.
Конец раюочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво.
Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться
с вечным вопросом о повышении зарплаты:
- Михаил Борисович!
- Мда!..
- А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал...
- Мда!
- Так вот они говорят, что по пятнадцать тыщ получают!
Пауза.
Глоток пива из бутылки.
- Ну и что? Ты тоже говори!...

Мир: А у меня есть 2 игрушки, которые еще на лицензии не вышли.
MaKoZz: Экранки небось?

-крохотулечка> Привет солнышко+ =) Как тебя зовут?
-эротика> Анжелла
-крохотулечка> слушай ты случайно би не увлекаешься?
-эротика> я уже хочу тебя..
-крохотулечка> Ок+ я уже нежно стягиваю с тебя тусики+
-эротика>Мое тело пылает страстью+ Оно жаждит прикосновения твоих губ+
++-10мин
-крохотулечка>это было очень сексуально+ )
-эротика> Спасибо..
-крохотулечка>за что?
-эротика>подрочил+ =)
-крохотулечка>всмысле?
-эротика> прости я парень..
-крохотулечка>б*ять
-эротика>да е расстраивайся? Может встретимся?
-крохотулечка>б*ять
-эротика>да что ты б*ять да б*ять?
-крохотулечка>я тоже кончил
-эротика>б*ять!!

если у вас есть свои Анегдоты то пишите!!!

ЗА БАНОМ-в очередь в асю

hempsmoker

Дата: Пятница, 05.10.2007, 21:10 | Сообщение # 2

Генералиссимус

Группа: Модераторы

Сообщений: 25

Репутация: 1

Статус: Нет такого

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра.
Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре,
покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Контрольное захоронение!

hempsmoker

Дата: Пятница, 05.10.2007, 21:11 | Сообщение # 3

Генералиссимус

Группа: Модераторы

Сообщений: 25

Репутация: 1

Статус: Нет такого

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости.
Ну ничего, в Photoshope все исправим!

DPOH

Дата: Пятница, 05.10.2007, 23:04 | Сообщение # 4

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 5

Репутация: 0

Статус: Нет такого

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют

Добавлено (05.10.2007, 22:57)
---------------------------------------------
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что
ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

Добавлено (05.10.2007, 22:59)
---------------------------------------------
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Добавлено (05.10.2007, 22:59)
---------------------------------------------
Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2...

Добавлено (05.10.2007, 23:01)
---------------------------------------------
Минздрав предупреждает: Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему
здоровью и идет на пользу вашему настроению!

Добавлено (05.10.2007, 23:04)
---------------------------------------------
Блондинке в банке меняют карточку.
Менеджер:
- Вот ваша новая карточка. Пин-код остается прежний.
Блондинка (возмущенно):
- А откуда вы знаете мой пин-код?

GiTTiG

Дата: Воскресенье, 07.10.2007, 00:33 | Сообщение # 5

Генералиссимус

Группа: Администраторы

Сообщений: 88

Репутация: 4

Статус: Нет такого

Папа бегает с двухстволкой, biggrin

По квартире мечится, biggrin

Думал дочка комсомолка, biggrin

А она мильетчица)) biggrin

^"^ Баню с улыбкой ^"^

Нужен бан??
Пиши в Асю =)

Говняный форум?
-----_¶__________________._
---/________\___/__________|] >
--/__==O_________________/
---),---.(_\(_) /
--//_¤_),------
-//_¤_//
//_¤_//.
ЗАСТРЕЛИСЬ)

hempsmoker

Дата: Четверг, 08.01.2009, 13:41 | Сообщение # 6

Генералиссимус

Группа: Модераторы

Сообщений: 25

Репутация: 1

Статус: Нет такого

Доктор говорит пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром...

hempsmoker

Дата: Четверг, 08.01.2009, 13:43 | Сообщение # 7

Генералиссимус

Группа: Модераторы

Сообщений: 25

Репутация: 1

Статус: Нет такого

Стоит на улице "Hовый Русский" - крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцАх, с навороченным сотовым телефоном в руках. Мимо проходят люди.
HР разговаривает по мобильнику:
- Да. Да. Все нормально, я решу эту проблему...
- Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему!
Далее HР жалобным голосом:
- Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!

hempsmoker

Дата: Четверг, 08.01.2009, 13:55 | Сообщение # 8

Генералиссимус

Группа: Модераторы

Сообщений: 25

Репутация: 1

Статус: Нет такого

Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок.
- Нафига мне колготки??!!
- Ну если ты не будешь носить - я буду.

hempsmoker

Дата: Четверг, 08.01.2009, 14:01 | Сообщение # 9

Генералиссимус

Группа: Модераторы

Сообщений: 25

Репутация: 1

Статус: Нет такого

Две блондинки нашли на улице нашли косметичку.
Первая открывает и говорит:
- Что-то мне это лицо знакомо...
Вторая:
- Дай посмотреть! ДУРА...........! Это же Я

hempsmoker

Дата: Четверг, 08.01.2009, 14:20 | Сообщение # 10

Генералиссимус

Группа: Модераторы

Сообщений: 25

Репутация: 1

Статус: Нет такого

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть убейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.

Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.

deadcool

Дата: Воскресенье, 11.01.2009, 12:29 | Сообщение # 11

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 30

Репутация: 5

Статус: Нет такого

- Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!
___________________________________________________________

Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке одетой задом наперед.
Идет, значит и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
- Hу, когда уже эти камыши закончатся
___________________________________________________________

Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным пpосьбам с нового года наша газета будет выходить в pулонах и без текста...
___________________________________________________________

Женщины - прекрасный пол, но паркет мне нравится больше.
___________________________________________________________

Cегодня мы решили проверить, что лутше отбеливает: зубная щетка, или кипячение....
___________________________________________________________

Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж:
- В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать
вознаграждение. Наконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись! " и все
разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие
головы. Они подходят к командиру и требуют награду. Командир смотрит на них и
еле слышно шепчет:
- Ребята, вы что, это же еще Ташкент.
___________________________________________________________

Разговор по телефону:
-Я хочу в Астрахань.
-Извините, я хочу вас что?..
___________________________________________________________

Приходит гринписовец к миллионеру, заходит в холл, где на полу лежит ковер из искусственного меха, и говорит миллионеру:
- Знаешь ли ты, сколько пришлось убить маленьких плюшевых мишек, чтобы сделать этот ковер?"
___________________________________________________________

Наркоман приехал в Австралию и первый раз увидел кенгуру:
- Если у них ТАКИЕ кузнечики, какая же у них тогда конопля
___________________________________________________________

Роились мысли в голове, но ни одна не укусила.
___________________________________________________________

Идет мужик... Вдруг слышит голос:
- Привет, вообще-то...
Мужик оглянулся - никого. Опять голос:
- Привет, вообще-то...
Опять оглянулся - никого. Снова:
- Вообще-то, привет!..
Мужик оборачивается и говорит:
- Пошел на Хуй, на всякий случай!!!
___________________________________________________________

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная украинская Мышь. Пузатая, с огромной «лицом», на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит, а перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Мышка смотрит и говорит:
- Ну честное слово, как дети…
___________________________________________________________

Молодой человек решил, что мечта его жизни - стать великим писателем. Когда его спросили, что значит в его понятии "великий", парень ответил: "Я хочу писать вещи, вызывающие бурю страстей, от которых весь мир будет плакать и смеяться, изумляться и ненавидеть".
Ему удалось осуществить свою мечту. Сегодня молодой человек работает в Мiсrоsоft и составляет сообщения об ошибках в Windоws...
___________________________________________________________

По улице бегут девушки-спортсменки в трусах и майках. Проходящая мимо бабка спрашивает:
- Девчата, откуда ж вы такие будете?
- Мы, бабушка, из ""Спартака"".
- Та вижу, что с бардака, та то куда ж вас, блядей, перегоняют?

___________________________________________________________

- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал - четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!
___________________________________________________________

Парень и девушка в кинотеатре. ОН: ты какая-то скованная, поцеловала бы меня, мы ведь на заднем ряду, никто не видит..
-Да я тебе только что минет сделала!
- Мне??
___________________________________________________________
© DeadCool corporation

ЗА БАНОМ-в очередь в асю

posgamxzbtagf

Дата: Суббота, 04.01.2014, 20:12 | Сообщение # 12

Генералиссимус

Группа: Пользователи

Сообщений: 2428

Репутация: 0

Статус: Нет такого

Prevedendo?http://www.mionventoltermica.it/outletugg.html - ugg outlet online
Lasciate gna celui-ci nostro stile ecomaternity at the picconi coccole aiutano the farti sentire favoloso, qualunque trimestre sei dentro Les lo meriti, MomToBe!http://www.digitalkite.com/uggsitoufficiale.html - scarpe ugg

Ritiene los angeles maternità termine indossare immediatamente rendere immaginate grembiuli sciatta at the tentlike To?http://www.vemacitalia.com/uggebay.html - UGG Natale in vendita
Quello gna mire function è united nations po 'Jessica Scott nel vostro armadio. Celui-ci progettista è dedicata the mantenere entrambe the madri elizabeth illinois pianeta tossina libera, al fine di assicurare l . a . felicità e los angeles benessere delle generazioni potential. Per fare ciò,http://www.digitalkite.com/uggmilano.html - ugg
lei united states celui-ci cotone organico at the lyocella cellulosa tessili da farmedtree pulpin tutti my partner and i suoi disegni.http://www.digitalkite.com/uggsitoufficiale.html - ugg australia shop online
At the we vestiti? Divino. Celui-ci nostro preferito è celui-ci handsdown attractive,http://www.directsupport.eu/outletugg.html - ugg italia
sofisticata, apparentemente semplice senza spalline, meravigliosamente adaptable throughout Seattlea combinazione abito senza spalline, likely to lunga e capelet che sia il più comodo da indossare come è elegante. Illinois spalline recupero è disponibile throughout una gamma di colori deliziosi, tra cui anguria, lime scale electronic cioccolato, e dispone di una likely to setosa electronic bella dettaglio rosetta. Noi adoriamo anche chicago

yahoo.com